Bonjour et bienvenue au groupe de toxicomanes anonymes "Le Goéland".
-Je m'appelle Søren et je suis toxicomane. -Bonjour, Søren.
Nous allons observer un instant de silence-
-pour penser au toxicomane qui vit encore dans la souffrance.
Je vous remercie.
Veuillez éteindre vos téléphones pour que l'on ne soit pas dérangés.
Et il est interdit d'avoir de la drogue ou des outils sur nous.
Je laisse la parole à notre comptable. Merci.
-Je suis toxicomane et je m'appelle Rune. -Bonjour, Rune.
Nous avons une tradition de célébrer notre clean-time.
C'est à dire le temps que nous avons passé sans prendre de drogue.
Quelqu'un est sur ses premières 24 heures?
-Je m'appelle Benny et je suis toxicomane. -Bonjour, Benny.
J'ai 29 jours.
Je m'appelle Milo et je suis toxicomane. J'ai cinq jours.
Avons nous des anniversaires à célébrer?
Je m'appelle Linda et je suis toxicomane. J'ai un an aujourd'hui.
Félicitations. Je vais vous faire passer quelques porte-clés-
-et un médaille pour toi, Linda.
Pour vous donner beaucoup d'amour de la force et du power
La parole est à vous. Veuillez partager tout ce que vous avez sur le cœur.
-Je m'appelle Milo et je suis toxicomane. -Bonjour, Milo.
Me revoilà.
Je sens qu'il faut que je me prenne en main maintenant-
-parce que c'est l'anniversaire de ma fille aujourd'hui.
Elle va avoir 25 ans.
Et j'ai promis de cuisiner pour 45 personnes, donc...
Je suis un homme occupé.
C'est important que ce soit une bonne fête et je réussisse à préparer le repas.
Il faut juste que je parvienne à pas toucher au premier, et ça devrait aller.
J'espère que je vais pas partir de travers cette fois.
Ceci est ma chance. Et je vais réussir.
Rien du tout.
Peut être dans les pare-chocs.
Où est ce qu'on a pas fouillé dans cette caravane? La roue de secours?
Il y a rien ici.
On regarde ici aussi.
Rien.
-Alors? -Non.
On regarde sous le capot.
On va voir s'il ont attaché quelque chose. Sinon on peut regarder le filtre à air.
Non, c'est trop con ça.
Le filtre à air... Ils sont pas cons à ce point.
Bingo!
Le filtre à air. D'accord.
On est en retard.
Ils ont utilisé du café. Des amateurs.
Alors? C'est comment?
C'est de l'ecstasy.
-De l'ecstasy? -Ouais.
-T'es sûr? -Oui, c'est pas des vitamines.
Putain les enculés. Qu'est-ce que je vais foutre avec ça?
-On devait avoir de la dope. -Il y en a pas en ville. On fait quoi?
Range-le. Dépêche un peu.
Comment ça va, petite Milena, ma beauté?
-T'es en retard. -Montre suisse. Maintenant elle marche.
Félicitations.
Mike.
Peter!
Mon père est là.
-Bonjour. Peter. -Milo, le père.
Je veux faire le point. Il est 11h et à 17h tout doit être prêt.
-On a tout passé en revue hier. -Oui, mais maintenant on le refait.
-Que voulez-vous savoir? -Tu réponds juste par oui et par non.
-Verres de vin, verres d'eau? -C'est bon. Les petits pour le dessert aussi.
-Les nappes? -Milena, vous n'êtes pas ma seule cliente.
-Et encore? -Des fleurs.
Nous avons pas parlé de fleurs. Combien en voulez-vous?
Je veux un bouquet ici, là, là et là.
Et puis je veux un bouquet sur chaque table dans cette salle.
-Un bouquet sur chaque table. Autre chose? -Des ballons.
-Pas de ballons. -Si.
-C'est une fête pour des enfants? -C'est mon anniversaire et je veux des ballons.
-Quelle couleur? -Rouges, bleus et blancs.
On accueille les invités, on leur donne un apéritif-
-et puis on mange vers 19h.
Le repas doit être prêt à 17h aussi.
Mon père aura le repas prêt à 17h et vous irez le chercher.
-Du calme maintenant. -Ça va se faire à mon rythme.
Et toi tu t'occupes des fleurs, des ballons et de décorer partout.
-Autre chose? -Non, tu peux y aller.
Il n'y a pas quelque chose qu'on doit régler?
Je vous remercie.
-Attendez il y a juste 10 000 couronnes. -Et alors?
Maintenant vous parles de fleurs de ballons et de décorations. Nous en avons pas parlé.
-Ça suffira. -Sérieusement...
Ça suffira!
Maintenant je vous remercie.
Tu dois être ici à 18h.
-Quand? -A 18h. Bien habillé.
-Tu me le promets? -Oui. Tes désirs sont mes ordres.
-Mike. -A plus, Milo.
Allez viens. On est pressés.
Salut. T'as deux minutes?
Ferme la porte.
Où est ma...
Attends.
Rexho! Viens voir un peu.
-Quoi? -Explique moi ce qu'il dit.
C'est quoi le problème? Luan comprend pas très bien le macédonien.
Explique lui en albanais alors. La voiture contenait de l'ecstasy, pas de la dope.
-Tu es sûr? -Oui.
Il y avait de l'ecstasy dans la voiture au lieu d'y avoir de l'héroïne.
Et il peut pas juste le vendre?
-Tu peux pas juste le vendre? -Mauvaise idée. Il me faut de la dope.
Il lui faut de l'héroïne.
-Il me faut de la dope! -Du calme. Détends toi un peu.
Je connais pas l'ecstasy. Je vais perdre du fric si j'attends de la dope.
Tu comprends? Dis lui alors.
Il a besoin de dope.
Il voit pas la différence entre l'ecstasy et les vitamines.
Ah ouais, vous essayez de me baiser, c'est ça?
Du calme, Milo. C'est juste un malentendu.
-Je lui dit quoi? -Je vais juste passer un coup de fil.
-Je te dirai ce qu'il se passe après. -Oui, va voir ce qu'il s'est passé.
-Il va faire quoi? -Appeler la Hollande pour un état des lieux.
-Quoi? -Il va voir ce qui se passe.
Stresse pas, Milo. Calme toi.
Stresser, c'est pas bien pour un vieil homme comme toi.
-Tu sors ce soir, hein? -Bien sûr.
-Quand est ce que tu vas acheter un chemise bleue? -Tu aimes pas? Hugo Boss.
C'est "Hugo Bugo", pas Hugo Boss. Un Hugo Boss chinois plutôt.
Je sais pas ce qu'il s'est passé en Hollande.
Il semblerait qu'il aient confondu les voitures.
Qu'est-ce qu'il se passe?
Raconte l'histoire des voitures.
On a commandé une nouvelle voiture d'héroïne. Tu peux laisser l'ecstasy ici.
-Sinon tu peux la garder sur toi. -Elle reste avec moi.
-Les pilules restent avec lui. -Comme ça il peut essayer de les vendre.
-Tu peux pas les vendre? -Combien?
Combien il doit payer?
-10 couronnes la pièce. -T'es sûr?
Oui.
Milo, 13 couronnes. Tous les autres doivent payer 15.
Là, je sais pas.
Tu peux te faire 20 couronnes par pilule. C'est de l'argent rapide.
Mais souviens toi que la voiture doit repartir avec l'argent.
A 23h. Tu auras le temps?
D'accord, on dit ça.
Salut, Mohammed!
C'est bon?
-Tu veux manger avec nous? -Non, je veux juste parler à Milo.
Milo!
-Le petit turc veut te parler. -Mohammed!
Et le sarma que tu as cuisiné... Personne ne l'aime.
-Pourquoi, qu'est-ce qu'il a? -Ils sont gros et froids.
-La viande est crue. -Ta bite est crue! Comment ça, crue?
Il dit qu'on doit le manger.
-T'es occupé, hein? -Très occupé, Mohammed, oui.
J'ai quelque chose pour toi.
Tu peux garder ça. Attend moi ici.
Voilà l'argent.
Il manque 5 000, j'ai dû faire des grosses dépenses. C'est l'anniversaire de ma fille.
Et c'est moi qui doit assumer. C'est quoi cette merde?
-Qu'est-ce que tu fous? -Comment ça?
Tu me fais pas confiance? On est des amis.
Voici un peu de pâté, comme ça vous m'emmerderez pas.
Il faut que tu goûtes ça.
Il manque de l'argent là. Les amis ils s'entubent pas.
Qu'est-ce que tu fous bordel?
-Il nous faut de nouvelles règles. -De nouvelles règles? Pourquoi?
40% ça suffit plus. T'es assis là et tu récoltes.
Calme toi, d'accord!
-De nouvelles règles je te dis. -Tu veux plus de fric?
-Bien sûr. Il en manque. -On peut pas parler de ça maintenant.
J'ai plein de choses à faire. Je dois cuisiner pour 50 personnes-
-et je dois me couper les cheveux.
Quand alors? Quand, putain.
Il faut que j'y réfléchisse.
Réfléchis si tu veux, mais à partir de maintenant on partage 50-50.
Ça te fait rire? Tu commences à vieillir. Si tu veux survivre-
-il faut miser sur la nouvelle génération si tu veux pas quitter le marché.
La nouvelle génération? C'est qui ça?
C'est moi. Qui d'autre? Le King de Copenhague.
Qu'est-ce que t'en dis? On est plus nombreux que vous.
Tu sais quoi sur l'ecstasy?
Pourquoi?
Parce que j'ai un gros client qui veut vendre.
-Tu fais pas que de la brune toi? -Je teste de nouveaux marchés.
-Nouvelle génération, nouveaux marchés. -Cool.
-Ça t'intéresse? -Il s'agit de combien?
10 000. Mais il faut les vendre aujourd'hui.
-Pourquoi si vite? -Parce qu'il doivent être vendus vite.
Combien? Enfin, la pilule?
-Dix-sept. -Combien tu dis, sept?
-Dix-sept. -Je comprends rien à ce que tu racontes.
-Sept couronnes ça sonnait bien. -Un, Sept - Dix-Sept.
-13 couronnes, et on a un deal. -Petit Mohammed, écoute moi...
J'ai beaucoup de gens à aider et j'ai de la famille...
-On en a tous. -C'est pour ça qu'on discute.
On dit 15?
15, comme ça. 15.
-Putain...! -Allez.
Bon d'accord. C'est bon.
-Associés? -Bien sûr. Tu crois quoi?
Viens on se casse.
-Qu'est-ce qu'il y a? -Rien. Tout va bien.
-Quelque chose qui va pas? -Non, non.
-Tu vas où? -Chez le coiffeur.
-Branko! -J'arrive.
Aide moi à mettre ça.
Tu vas te faire une coiffure moderne? Comme Beckham.
Le joueur de foot.
-Il a que de cheveux au milieu. -Tu te fous de moi.
Vendre de l'ecstasy avec la coiffure de Beckham. Ça marcherait super-bien pour toi.
Voyons de quoi tu as l'air. T'es élégant.
-Ça ira? -Oui.
A tout à l'heure les gars.
Appelle s'il te faut quelque chose.
C'est vraiment possible d'arrêter.
C'est quand j'ai commencé à venir ici-
-et j'ai vu des gens qui avaient été clean depuis de années-
-que j'ai commencé à croire que c'était possible. C'était merveilleux.
J'ai eu de la chance. J'aurais aussi bien pu être mort.
Alors je continue à venir ici.
Je veux pas retourner à ma vie d'avant.
-Je suis content d'être ici aujourd'hui. -Merci, John.
-Milo. Je suis toxicomane. -Bonjour, Milo.
J'ai eu le temps de venir...
Merci pour ce que tu as dis. Mais je dois dire que je t'envie un peu.
Chez moi c'est vraiment chaotique.
C'est l'anniversaire de ma fille. Je dois cuisiner pour 50 personnes.
Et ça crée beaucoup de problèmes.
Il y a des gens à mon travail qui me stressent énormément.
J'ai l'impression qu'ils freinent mon évolution.
Et là je pense-
-que si j'en fume un, ce sera plus simple.
Et mes collègues me demandent si je veux pas une petite ligne.
Mais je dis non. Je garde la tête froide.
Et j'espère que je vais survivre aujourd'hui et que je vous verrai demain.
-Merci. -Merci, Milo.
On va maintenant écouter les 12 traditions.
Bonjour, je m'appelle Angelo et je suis toxicomane.
Je veux vous donner un peu de power.
On se lève et on se réunit dans la communauté.
On range un peu ensemble. Sortir sa tasse ne coûte rien.
Dieu...
...donne moi la présence d'esprit d'accepter les choses que nous ne pouvons changer-
-du courage pour changer les choses que nous pouvons changer-
-et de la sagesse pour voir la différence. Reviens, ça va marcher!
-Salut, Milo. -Mohammed, mon petit ami!
-King Kong de Copenhague! -Le King de Copenhague.
-Il est où mon Djokica? -Lequel?
-Djorde Marijanovich. -Plus personne écoute ça.
-Il est parmi les vieux vinyles. -J'entends ça.
On discute ou quoi? Je suis pas ici pour le fun.
Bien sûr. On peut discuter.
-J'ai trouvé un acheteur. -Voilà qui est rapide. C'est qui?
Un mec de Århus. Mais on a qu'une heure, il faut se bouger.
-Combien il veut? -Il veut tout. Tous les cachetons.
-Branko! -Oublie Branko.
-Laisse moi m'en occuper. -Non, Branko vient avec toi.
-Arrête avec ça. -On fait comme d'habitude. - Branko!
Branko!
-Branko, viens voir. -J'ai mal au ventre.
-Tu accompagnes le petit turc. -Tu peux pas trouver quelqu'un d'autre?
Derikonja, tu vas avec lui.
-J'ai été empoisonné par ton sarma. -Qu'est-ce qu'il a mon sarma?
Les autres sont partis. Branko, ça fait une demi-heure qu'il est là-dedans.
Vous avez mangé du shawarma?
-Il faut qu'on attende un peu. Il est malade. -Attendre un peu?
Je viens de te dire que le mec se barre dans une heure.
C'est une grosse chance qu'on a, là. Il faut que tu me fasses confiance un peu.
T'as besoin d'un mec comme moi pour survivre.
Qu'est-ce que tu as toi? Ça a pas l'air d'aller.
-Qu'est-ce que t'as? -J'ai une gastro.
-Il a une gastro. -Qu'est-ce que tu dis?
Gastro. Mal au ventre. Tu comprends?
Oui je comprends le danois moi, je suis pas comme toi: "Fais gaffe à la bouffe de Milo"
Qu'est-ce qu'il a mon danois? Je parle parfaitement danois.
Admettons, va. Mais comment tu veux qu'on fasse?
Il y a pas de raison de me tourner le dos.
-Viens avec moi, si tu veux. -Je peux pas, je dois aller chercher du vin.
-C'est l'anniversaire de ma fille. -Du vin? T'es pas bien toi.
C'est un super deal. Donne moi les produits. Je reviens dans deux heures.
D'accord, on fait comme ça. Tu reviens dans une heure.
-Ouais, ouais. -Ecoute moi.
Tu reviens dans une heure. Appelle tout de suite après le deal.
-Oui, je t'ai dis. -Ok.
Regarde le celui-là. Il est complètement niqué.
Personne peut lui faire du fric.
Je suis le seul. Et il fait le malin.
-Alors? -Comment ça, "Alors"?
-C'est bon. -Et une heure.
Deux heures, hein? Quelques heures. Je le fait aussi vite que je peux.
Branko, merde. Qu'est-ce qui t'arrives?
Branko, dépêche toi un peu. J'ai besoin de toi.
-Branko... -Personne d'autre peut t'aider?
-Je peux pas aller chercher le vin tout seul. -Regarde moi. Je suis mort.
-Qu'est-ce qu'il raconte le turc? -On s'en fout.
-Derikonja, lève toi maintenant. -Je peux rien faire.
Je peux pas prendre le vin tout seul.
-Dépêche toi! -J'ai mal au ventre.
Qu'est-ce que vous avez? Allez!
Utilise ta tête, putain. Qui va ouvrir la grille?
Je me suis chié dessus.
Sors de la voiture, putain. Allez, casse toi!
-Toi et ton sarma. -Dehors!
Qui va m'ouvrir la grille?
Idiot. Idiot!
Idiot.
-Salut. -Salut, Milo.
-On...? -On va régler ça?
Attend moi ici.
Il fait quoi ici celui-là?
-Tu le connais? -Oui, un peu.
On en a du vin, c'est bien.
Du Cognac serbe.
Mohammed, ça fait quatre heures que tu aurais dû être ici.
Pourquoi tu ne m'appelle pas? On était d'accord. Appelle. Milo.
Putain...
Vous passez du bon temps? Sentez-vous comme chez vous.
-Bonsoir! -Comment ça va?
Comment va oncle Jova?
-C'était l'appendicite? -Oui.
Prenez soin de lui.
J'appellerai.
Bisous! C'était super.
Viens, papa. On va prendre une photo.
-Zora, c'est toi? - Regarde-la. -Papa, tu es trop vieux pour ça.
Quelle bombe sexuelle. Et cette petite blouse!
Serrez-vous. Toi aussi, Mike.
"Omelette".
-Tu as la classe. -Je me suis pomponné.
-Mike, on discute un peu? -oui.
Tu faisais quoi chez Danny?
-J'achetais une autoradio. -Une autoradio?
Combien tu gagnes? Je sais que tu vends de la dope.
Milena en sait quelque chose?
Bonsoir! Qui prétend que Silkeborg est loin d'ici?
Elle sait que je conduis un taxi et que je vends un peu d'ecstasy.
-C'est tout. -Tu connais l'ecstasy?
-Tu veux que je t'aide avec quelque chose? -Non.
T'as pas besoin de dealer de la dope. Tu comprends?
Je vous ai dit que je vous donne tout. Tout!
Mais je veux pas que tu me donnes tout. Milena elle veut tout ce qu'elle voit.
Je veux soutenir ma famille. Je suis l'homme de la maison.
D'accord. Mais à une condition.
-Maintenant tu n'achète que de moi. -Non, non...
-Tu trouves ça très drôle, hein? -Non.
Souviens toi: que de moi. Personne d'autre.
-D'accord. Souviens toi: que de moi. -Ok, ok.
Viens avec un verre. - Djoka, Tu vas goûter de la vraie eau de vie.
Excusez moi. Je vous apporte autre chose tout de suite.
Qu'est-ce que tu fais?
-Vous faites quoi? -Va t'en.
-Pourquoi tu jettes le sarma? -Je ne sais pas s'ils sont bons.
C'est pas du poulet du supermarché.
Branko est tombé malade. Pourquoi tant de problèmes?
Maintenant j'ai jeté le sarma!
Pardon.
Du calme. Je m'en occupe. Va voir tes invités.
-Qu'est ce qu'ils vont manger maintenant? -Je m'en occupe.
Vas-y maintenant.
-Où tu vas? -Du calme.
Va t'occuper de tes invités.
-Bonsoir. -Bonsoir.
-Il me faut 60 rouleaux de printemps. -60 rouleaux de printemps? Non, on en a plus.
-Vous en avez plus? -Non.
-60 filets de poisson, alors? -Oui, ça on en a.
-Sur place ou à emporter? -Hein?
Sur place ou à emporter? A emporter?
-Je les emportes, oui. -D'accord, vous les emportez?
-900 couronnes. Merci. -J'attends.
C'est Milo qu'est assis là? Ça fait un bail, hein?
-Qu'est-ce que tu fais ici? -Salut, Kurt-la-Chatte?
-Tu me serres la main aujourd'hui? -Oui.
-Tu vois une différence? -Non. Quoi?
Il y a des poils sur la Chatte.
Pas partout, mais un peu.
La Chatte poilue.
Je viens de rentrer de la Norvège. C'était pas un voyage pour le ski au moins.
Mais il y avait un paquet de neige. Tu veux quelque chose?
-Non. -Juste un petit?
Et non. Non.
Non, hein. C'est vrai, t'es devenu un saint.
-T'es clean? -Clean.
Bravo. J'ai l'impression que tu sues un peu.
-Il arrive le poisson? -Oui.
-Ça va, t'es sûr? -Oui, ça va bien.
Ah ouais, c'est bien...
-Tu veux pas un peu de coco? -Non.
Mais un peu...d'héro?
Si, si. Tu dis non, mais tu veux dire oui.
-Non. -Amuse toi bien. Prends soin de toi.
De même.
-A plus Kurt-la-Chatte. -Ouais, a plus. Prends soin de toi.
-A plus, Hong. -Oui, salut.
Il arrive ce poisson?
Oui, ça vient.
Milena! - Oui, oui, on arrive.
Qu'est-ce qu'il y a, papa?
-Voilà. -Quoi?
-J'ai arrangé les choses. -C'est quoi?
-Du poisson. -Qu'est-ce qu'on va faire avec ça?
Le manger.
Les invités mangent déjà. T'es en retard. Jette ça.
Jette!
-Je jette le poisson? -Oui. Viens, les invités t'attendent.
Laisse moi te regarder. Viens.
On passe du bon temps? On va s'amuser ce soir.
Regarde le. Il embrasse tout le monde.
Vous avez tout ce qu'il vous faut? Faites moi signe.
Vous avez à boire? C'est pour moi?
On fait un toast!
Salut.
Sors un peu, petite.
Le petit Mohammed a quelque chose qui m'appartient.
-C'est quoi le problème? -Il faut que je lui parle.
Je fait passer le mot. Autre chose?
-Tu m'appelles? -Oui. A plus.
Salut.
Un toast pour la petite Milena!
Venez ici! Un toast pour Milena.
Allez.
Je suis pas très doué pour les discours, mais je vais essayer.
Je vais me vanter de ma Milena en ce très grand jour.
Je me suis occupé d'elle toute ma vie.
Même au cours des périodes les plus difficiles, sans sa mère.
Milena.
J'étais la première personne que tu as vue quand tu es née.
C'était l'instant le plus heureux de ma vie.
Je me souviens de tout. Chaque image, chaque détail.
Je le conserve dans mon cœur.
Même après tant d'années, Milena. Je l'ai encore dans mon cœur.
En cet instant je me suis dit-
-que tu ne manquerait de rien dans ta vie.
Et que tu pourrais toujours compter sur moi.
Et j'espère que c'est le cas.
Je dis adieu à une petite fille...
...et bienvenue à une jeune femme qui trace sa propre route.
Je te souhaite bonne chance dans ta carrière d'infirmière.
Et dans ta vie avec Mike.
Je suis heureux de vous dire-
-que j'ai un mon premier échange sérieux avec Mike en tant que beau-père.
On a des projets d'affaires, comme ça, nous sommes réunis.
En cet instant heureux j'ai un petit cadeau.
Deux billets d'avion en 1ère classe pour Bogotá, en Colombie.
Et...
...un mois dans un hôtel 5 étoiles.
Comme ça les jeunes peuvent apprendre à connaître de nouvelles cultures-
-et regarder l'avenir les yeux ouverts.
Milena, je te souhaite tout le bonheur du monde.
-Chérie, remercie-le. -Mike, bonne chance.
Le gâteau d'anniversaire... Et félicitations.
A Milena!
C'est quoi le problème?
Il veut plus de temps pour payer l'ecstasy.
-Qu'est ce que tu veux dire? -On peut freiner les choses?
Tout va un peu vite. Tu comprends?
-Il ne gère pas la situation. -Dis lui de venir avec le cachets.
-Tu peux pas ramener les cachets? -Ce n'est pas moi qui les ai.
Il a vendu le produit, mais il n'a pas l'argent.
C'est un Bulgari.
70 000. C'est une déposition.
Il dit qu'elle vaut 70 000.
Il veut la laisser comme une déposition.
Une belle montre. Pour moi elle ne vaut que 5 000.
Tu peux avoir 5 000 pour la montre.
-Ecoute moi, elle coûte 70 000. -Je trouve qu'elle vaut 5 000 moi.
-Ok? -Ok.
Ok.
Ce n'est pas notre problème si tu n'as pas l'argent.
La voiture doit contenir de l'argent ou des cachets.
D'accord... Mais on peut trouver une solution ensemble.
Il veut qu'on trouve une solution.
Si je dois résoudre son problème il doit résoudre le mien.
Si on doit résoudre ton problème il faut que tu résolve un problème à nous.
-C'est une possibilité. -Il est d'accord.
C'est pas quelque chose qu'on a l'habitude de faire.
Mais puisque c'est toi, on propose de commencer une collaboration.
C'est d'accord.
Merci, mon ami.
Mais tu fais en sorte de nous procurer l'argent rapidement.
-Evidemment. -C'est bien.
-Et maintenant? -Ma fille fait une fête.
-Mais tu dois résoudre notre problème. -Ma fille fait une fête, je dois y aller.
Tu attendras au club. Je serai là dans quelques heures.
Salut, Milo.
-Il y a quelqu'un ici? -Hein?
-Tu es seul? -Oui.
Asseyez vous là-bas.
Qu'est-ce que tu veux boire? Bière, soda, vodka?
Non, je déteste la vodka.
Où est le paquet?
C'est ça le paquet.
Il faut juste qu'elle soit ici un peu. Tu me donnes deux bières-
-et un coca pour la chatte?
Mitja, ça c'est Milo. Il travaille pour nous.
Si tu as besoin de quelque chose tu lui demandes.
Non. Ton cul va grossir.
-Tu veux un coca light? -Oui.
-Tu comprends le polonais? -Oui, je parle le polonais.
Tu as faim?
Milo aime beaucoup cuisiner.
Tu nous fais à manger, serveur?
Du quoi tu parles?
-Milo, tu travailles pour nous. -Je travaille pour personne.
Tu veux qu'on appelle Luan?
On t'aide et tu nous aide. Tu travailles pour nous.
Et ça c'est juste un début.
Des glaçons!
Tu as des glaçons? Pour la bière.
On va devenir des amis, tous les deux.
Ouvre lui.
-C'est qui? -Ça ne te concerne pas.
Ouvre, je te dis.
Fais gaffe à pas t'endormir.
-Salut mon cœur, rentre. -Merci.
Milo!
T'apportes un coca?
-Coca ou coca light? -Coca, s'il te plaît.
C'est gentil. Merci.
-Et la fille? -Qu'est-ce que tu en penses?
Honnêtement, je trouve qu'elle a l'air plutôt contrainte.
Elle a l'air très triste.
Non, non. Regarde!
Elle est jeune, une bonne fille. Regarde!
Elle est une vraie... beauté.
Elle ne pense qu'à baiser. Regarde.
Baiser le monde entier.
Il a pas compris.
Elle a quel âge la fille?
17... 17. Oui?
-Elle est très jeune. -Tu veux plus jeune?
Non, elle est trop jeune. C'est une enfant.
J'ai besoin d'une femme. Pas une petite enfant.
-Quand est-ce que tu fais 18 ans? -Aujourd'hui.
Aujourd'hui? C'est vrai?
Pas de problème.
C'est son anniversaire.
-18 ans. -Quelle chance.
Joyeux anniversaire!
Oui, oui. Combien elle coûte alors?
Tu veux combien pour la fille?
Fais de allers-retours. Je veux que ça ait l'air bien.
Allez, encore.
Encore. Des allers-retours, bordel.
C'est bien. Attends dans le coin.
Je te donne son passeport.
Tu peux l'avoir pour...
...7 500 dollars.
Ça fait à peu près 60 000.
Je vois que tu sais compter, moi j'arrive à 45 000.
A peu près.
C'est un bon prix, bon prix.
Elle est très jeune.
Elle peut baiser...le monde entier. N'importe qui.
Elle pense qu'à baiser.
Ça m'intéresse pas. Pas du tout.
Elle a fait ça plein de fois.
Regarde la.
Elle est terrorisée.
-Tu trouves? -Oui. C'est pas ce que je cherche.
C'est quoi le problème?
Je veux pas acheter.
D'accord, écoute moi...
Dis que tu adores baiser en anglais.
J'adore baiser.
Vous vous foutez de moi? Je me casse. Je peux plus l'écouter cet enculé.
Attends... Attends un peu!
Je sais que tu es une femme intelligente. Une femme d'affaires.
Je te donne son passeport.
Elle n'a pas de famille. Tu peux faire ce que tu veux.
Tu peux la faire baiser ou tu peux la tuer.
Sale petit pédé.
Du calme. Je t'en trouverai une autre.
-Il n'y a plus de bière en cannette? -Dans le frigo.
-Tu as faim? -Oui.
Milo est célèbre pour sa cuisine ici à Nørrebro.
Tu nous fais un peu la cuisine?
-Il n'y a rien ici. -Comment ça?
-Tout est à la fête d'anniversaire. -De ta fille?
Va chercher quelque chose alors.
-Bonsoir. Tout va bien? -Oui, oui.
-Vous ne manquez de rien? -Non, non.
Putain de merde!
C'est ici que tu te caches? Je t'ai cherché partout.
-Je suis en train de tout organiser. -Tu vas où avec cette nourriture?
Comment ça? Tout va bien.
Comment ça se passe? Les invités sont contents?
-Bien... -Tu es contente? Ils dansent?
Il n'y a rien que tu veux me raconter?
Que veux tu que je te dise? Mon discours ne t'a pas suffit?
Tu n'as rien à dire à propos de Mike?
Mike? Qu'est-ce qu'il a?
-Il a dit qu'il va dealer pour toi. -Qui t'a dit ça?
Pourquoi tu ne m'as rien dit?
On s'est mis d'accord aujourd'hui. Il s'est passé beaucoup de choses.
Quelle est sa part? Arrête maintenant! Mike est pas très malin.
-Quelle est sa part? -Il aura ce que je lui donnerai. 180.
140.
Qu'est-ce que tu racontes? 140 le gramme?
Je veux aussi en profiter. 140.
Ecoute maintenant... Je décide de ça avec Mike.
Il connaît le prix et c'est 180.
On s'en fout de lui! Je le veux à 140.
Sinon je trouverai quelqu'un d'autre.
-Tu plaisantes? -Non.
J'aimerais bien voir ça.
Milena, quand est-ce qu'on a commencé à se parler comme ça?
Qu'est-ce qu'il s'est passé?
-Pourquoi on parle comme ça? -C'est toi qui a commencé.
Je veux pas en parler.
Ecoute...
Il peut en revendre énormément à travers son réseau de taxi.
Comprends-le. Sinon c'est toi qui passe à côté d'une bonne affaire.
D'accord. 160.
Ok.
-Tu es sûr que tu pourras y arriver? -Oui, c'est bon.
Viens à la fête maintenant. Pera Drekavac te demande.
Pera Drekavac est arrivé?
Milo!
Milo, sale enfoiré.
Tu veux pas débarrasser?
-Tu n'aimes pas le porc? -Tu te fous de moi ou quoi?
C'est du halal peut-être?
-Mince, j'ai oublié de le vérifier ça. -Penses-y la prochaine fois alors.
Tu n'as pas faim?
C'est son anniversaire aujourd'hui.
Qu'est-ce qu'elle a?
Joyeux anniversaire!
C'est très gentil ça, hein?
Attention, tu vas grossir.
Tu as du café?
Du café?
Tu peux pas nous faire du café?
Je vais faire un tour, mais je reviens.
Je vais faire un tour.
-Et le polonais? -Ils restent ici.
Je reviens bientôt.
Tu peux pas lui donner un peu de ton calmant?
-Tu fumes l'héroïne? -Oui. Donnes.
Cocaïne?
-Oui, cocaïne. Tu en veux? -Oui.
-Du speed! -En polonais. C'est quoi?
Putain! C'est du speed.
Du speed polonais.
Reviens!
Sale pute! Tu vas où?
Où tu allais?
Tu m'appartiens!
Je vais te tuer!
Il s'est rien passé.
Dégage! C'est ma meuf!
-Je t'en colle une! -Il s'est rien passé.
Espèce d'enculé!
Tu devais la surveiller!
Dégage! Laisse la tranquille.
Je vais te tuer!
Du calme. Ça fait pas si mal que ça.
Du calme.
Calme toi. Allez, détend toi.
Du calme.
Dehors, dehors, dehors!
-Arrête maintenant! -Mon passeport!
Va t'en!
Putain!
Speed de merde!
Pourquoi tu me fais attendre comme ça? Il est où le polonais?
Oui? Dans deux minutes. Ok.
Non, tu ne rentres pas. Je sortirai. Deux minutes, oui.
Alors?
-C'est le petit Mohammed. -Je vois ça.
-Combien tu veux? -Qu'est-ce que tu en dis?
-15. -20. Il était dur à trouver.
Mais à une condition... Je veux pas qu'il lui arrive quelque chose.
Comment ça? C'est mon ami.
Je sais pas ce qu'il a fait, mais s'il lui arrive quelque chose...
On va t'arrêter.
Du calme. Je vais juste lui parler.
Bien sûr. Mais garde ton arme rangée.
Ecoute moi, mon ami. Tu peux me faire confiance.
On peut le rentrer dans la cour. Je le prends dans ma camionnette.
Salut, Milo! Quelle surprise. Ça fait des années que je t'ai pas vu.
Nom de Dieu!
-C'est bien ici. -Tu as vu mon slogan?
"Nous sommes satisfaits quand vous êtes satisfaits".
-Qu'est-ce que tu veux boire? -Un tonic.
Je m'attendais pas à te voir. Tu m'as vraiment surpris.
C'est l'anniversaire de Milena. Elle fait 25 ans.
Mon fils rentre au lycée cet automne.
-Tu plaisantes. Au lycée? -Oui, putain.
Notre époque est révolue.
Dis moi...
Pourquoi tu viens ici après tant d'années, Milo? Qu'est-ce qui se passe?
-J'ai un problème. -Un problème?
Quel genre de problème?
Un gros problème.
Et Branko?
-Il est malade. -Malade? Qu'est-ce qu'il a?
Il a mal au ventre. Empoisonnement alimentaire.
Ta cuisine. Tu lui a servi quoi?
Du sarma. Mais c'est pas pour ça.
Je savais que c'était ta faute.
Ecoute... Il me faut ton aide, plus que jamais.
Milo, regarde autour de toi. Regarde moi.
Je ne fais plus ça. Tu comprends?
C'est fini tout ça.
Pour la première en 20 ans je suis un homme heureux.
Je voulais t'aider.
Mais personne ne me fera plus jamais faire quelque chose de criminel.
Radovan, mon ami. J'ai personne d'autre que toi.
Ecoute. Je vais t'aider cette fois.
Mais tu ne demanderas plus jamais mon aide.
Au nom de notre vieille amitié. Et puis plus jamais.
Je savais que tu n'allais pas me laisser dans la merde.
-C'est qui ça? -King Kong de Copenhague.
-Ah bon, c'est King Kong? -Viens on le porte.
Ferme la porte.
-Où est mon ecstasy? -Quel ecstasy?
Celui que tu as vendu il y a 7 heures. Où est l'argent?
Tu ne m'as pas donné d'ecstasy.
Il aurait pas dû dire ça.
-Tu veux jouer au héros? -Tu vois un héros ici, toi?
Il vaut mieux que tu dises exactement ce qu'il veut savoir.
Demande lui, toi. Il le sait mieux que moi.
Tu m'as donné des bonbons, putain! Tu m'as donné des sucreries, pas de l'ecstasy.
Tu as braqué un bureau de tabac? Toute la ville se fout de ma gueule.
Pourquoi tu me ment?
-Je t'ai donné deux sachets d'ecstasy, -Tu m'as donné deux sachets de bonbons.
Tu me baises.
-Il me baise. -Tu es sûr?
C'est lui qui m'a baisé.
-Tu sais qui je suis? -Je m'en fous de qui tu es.
Milo, c'est n'importe quoi, ça. Détache moi maintenant.
Tu fais quoi avec ce sachet?
Je vais te montrer, mon ami,
Milo...!
Alors, le héros? Tu veux pas dire quelque chose?
Hein? T'as rien à dire?
Qu'est-ce qu'il y a? Quelque chose ne va pas?
Tout va bien.
Il est où ce décapsuleur?
-Où... -Je t'ai pas baisé.
Si tu m'a pas baisé, pourquoi tu n'as pas appelé?
Tu crois que je vais t'appeler quand tu m'as filé 10 000 dragibus?
Putain de décapsuleur...
-Où est mon fric? -Il n'y a pas de fric. Suit un peu.
C'est le dernière fois que tu vas vivre ça.
Non, non, non!
J'en ai quelques-uns dans la poche. Comme ça tu peux les goûter toi-même.
-Là? -Oui.
T'es fou. Donne-les à ce connard.
Mange.
Donne lui une poignée. Ça l'apprendra.
C'est des bonbons.
-Il est dans le coma? -Qu'est-ce que j'en sais? Demande lui.
-Tu sens quelque chose? -Non, je sens rien.
On a peut-être un problème, là.
T'as un gros problème. T'as été baisé comme une merde.
Oui, je sais.
Tu tiens le coup, vieux toxico?
Ta gueule! Tu me traites pas de toxico. Je me suis excusé.
-Détache-moi, sinon... -Sinon quoi?
-On sait jamais. -Comment ça?
-T'en demande vraiment là. -Demande quoi? Demande quoi?!
Tu ne me baises pas!
Tu veux me baiser?
Alors, tu veux me baiser?
Mets-le là-dedans. Il ne me baisera pas.
Petit pédé!
Comme ça il apprendra une bonne fois pour toutes.
Et maintenant?
C'est qui ça?
Un polonais.
Milo, merde. Il y en a combien? Tu m'as qu'il y en avais qu'un.
-C'est qui ça? -Un albanais.
C'est bon alors.
Il y en a d'autres?
C'est un truc de malade.
On va baisser les stores.
Qu'est-ce que tu fais? Tu es fou?
-J'ai besoin d'une montre. -Laisse ça. Tu peux pas faire ça.
Comment tu peux faire ça?
Ecoute, d'abord on enlève les tables.
Tu crois que c'est solide ça?
-Quoi? -Le tuyau là.
Ça devrait tenir.
Maintenant je vais te dire ce qu'on va faire.
Tu as deux tabliers?
Va chercher deux tabliers.
Il me faut du plastique, et des gants.
Et déplace ça. Ça gêne.
On aura besoin de ça.
Maintenant on va bosser.
Mets un tablier et on va bosser.
Prend le tablier.
Le tablier!
Va chercher du plastique. Tiens...
Juste là. Le plastique doit être au milieu.
Met les gants.
Tu dois jamais rien faire sans des gants.
Déplace les un peu. 50cm vers là. Qu'ils soient au milieu.
-Merde! Il est pas mort! -Je m'en occupe.
-Il est encore vivant, putain! -Oui, j'arrive.
Sale fils de pute!
Aide moi. Soulève-le.
Déshabille le. Tu prends le haut.
Tu te souviens de ce truc, cette poulie?
-Tu l'as encore? -Oui.
-Tu veux un peu de ça? -Non, je peux pas prendre ça.
Tu as une échelle?
-Oui. Il te faut une échelle... -Et une poulie.
J'ai tout ça au sous-sol.
Voilà.
Dis moi, tu as une grosse bassine? Comme une baignoire?
-Une bassine? -Oui, comme ça on peut...
-Tiens. Il est à toi. -C'est toi qui as découpé des porcs.
-Tu as égorgé de porcs. -Et la bassine?
C'est bien. Pose-la ici.
-Putain que ça pue. -Saloperie.
Et voilà.
Vide la bassine, et on pourra continuer.
Allez on va s'en occuper.
Putain.
C'est fou comme ça pue.
Sors ça et débarrasse toi s'en.
Milo!
-Quoi? -Tu as une scie? Une scie!
Là bas. Derrière le comptoir.
-Milo! -Quoi encore?
Où tu as une prise électrique? Tu m'écoutes?
-Un prise électrique? -T'en as une juste là.
Papa?
Salut.
-Du es rentré. -Salut.
-Où tu étais? -Hein?
Où tu étais?
Tu sais, le boulot et tout ça.
Café?
Oui je veux bien.
-C'était comment la fête? -Très réussie.
Comme si maman avait été là.
Tu as pas le droit de fumer ici.
-Tu veux pas un café? -Non, je monte me coucher.
Bonne nuit.
En danois on dit "Bonjour".
Bonjour.
Traduction française: Top Budget